小小的记事本(备份)

  本来是要开始写报告，却忽然想起了这里。于是才去看那个将近两个月没开的邮箱。

  在加纳的yan，不知道最近过得好与不好，我看着你的邮件，一时间不知该怎么回复。我想起自己在英国的那些日子，有时候，甚至大多数时间都处在一种迷惘与封闭之中，到后来，也慢慢的知道怎么去调节去化解。跟你接触并不多，但读你的话字字入心，只是希望你把健康与开心放在第一位，其余的，顺其自然吧。在休息的时间，多看些书，多聊聊天，至少心中就会丰盈一些。

  国庆过后的成都进入了秋天，比去年要快一些。去年秋天的半夜，我和陌生的朋友在电话里天南地北的聊着琐碎的话，无关风月，不沾工作，只是纯粹的心之所想。这样的畅谈冲淡了心中大量的烦躁，带来一种期盼生活的力量。寥寥几个电话，就成为去年秋天一种奇妙的经历。

  大雨结婚了。我收到通知的时候已经来不及去请假，匆匆跑去买了结婚礼物，想寄出去的时候却再也联系不上她。那个晚上，想到几年前在北京生活的种种，在良乡的趣事悲事，竟然大哭一场。许多朋友在毕业后再未见过，算起来也有三年，有时候甚至很久都想不起名字。我是怀旧的人，旧物舍不得扔，旧事舍不得忘，一件小物用久了有感情，一首歌听久了有故事，朋友相处久了，彼此的烦恼和欢愉以及秘密，更是视为不可忽视的重要事项。曾经心心念念的想去参加闺蜜的婚礼，却一再落空，都让位于工作的牵绊。

  我并不想要这样的关系。远途维系跟朋友的感情，就像是异地恋般的困难。以前想起了什么就约出来吃饭、散步、聊天，现在下班过后精力所剩无几，周末只想宅在家休息，不想多走动，不想多说话，电话也不想打，连短信都不想发，渴望交流又疲于交流。到后来，只能去默默的关心，却不再去谈论和沟通，变成一种单方的思念。

  秋天来了，接下来是冬天，接下来2011年就要过去了。过得有些劳累，过得有些平淡，过得非常幸福。是你让记忆变成了现实与未来。

  那那，你准备好了吗。我们一起期待明年吧。

成都生活从去年夏天开始，就像luke同学所说，夏天是个难忘的季节。

去年的七月，懵懵懂懂的来了成都，就像当初懵懵懂懂的去北京、去杜伦一样，心中充斥的都是对故地旧事的留恋，再加上对未来的茫然和期盼，就这样开始新的生活。

总是会想起曾经的自己，想起在校园的日子。
跟闺蜜在烈日炎炎的夏天清晨去图书馆排队，书包里永远装着专业课、帮别人准备的作业、英法散文小说、我爱古典乐、国家地理杂志。
跟同专业的男生们去操场看通宵的世界杯，其实也只是为了抗拒心酸带来的失眠与难熬，到四五点天亮的时候终于可以放心的睡去。
有时候还会写信和邮件，在自习室写写划划一下午，吃晚饭的时候就丢进邮筒。
春天的时候第一次去玉渊潭，烟花三月下扬州，五月在青岛看海，夏天最爱的中山音乐堂，秋天的梦幻上海，国庆看呆过的护城河，冬天踏着雪去上课……
那时候听过很多风花雪月的故事，尝过各种恋爱滋味，固执，任性，生活充满热情。

现在的生活，需要一种精神支柱。
有时觉得一切都是灰暗，一切都像谎言，一切都是虚空。
幸与不幸交织在一起，像是燃烧起来的灿烂与疼痛。

再也没有了星星，没有了花儿，没有小说没有钢琴，像是一切都成了数字化的机械生活。
我羡慕那些勇敢享受gap year的人们，只是自己没有那个基底和魄力。
只能通过一些细小缓慢的努力，试试能不能进入下一个困境。
每天蒙蔽双眼，看不到美好，只看见这眼前俗世纷扰。
而在这机械生活中，每天最幸福的事，就是可以一起出门，一起回家，看看电视剧，再安然入睡。
甜蜜的生活，惆怅的工作。
也许这就是交换。

成都忽然就进入了夏天，刚把羽绒服和大衣换下来，就翻出夏天的裙子和短裤穿。
躺在沙发上上网，太阳晒进屋子，看完了新出的电视剧，听着小野丽莎缓缓的唱着歌，风吹进来，美妙极了。

豆豆说婚礼在国庆，问我能不能去。要是那时候有假期就好了。
所以我就想起了我们的29 heaviside place，想起了gilesgate的清晨和落日，那些每天爬山过河看城堡，生活在画中风景般的日子。

也许我一直都活在依赖之中，哪怕一个人独立生活，都像是心中仍然停留着过去生活的片段，时常想起才能够气定神闲的move on

明媚的阳光，想起和会儿05年去的菖蒲河公园和玉渊潭，还有和蜜蜂厮混在一起的时候骑车逃课去看学校开遍的玉兰花，还有大雨带着DV和我一起走走逛逛的那个下午。
曾经很长一段时间，一到周末就剩下了我和会儿俩人，我们拿出一天完整的去自习室，晚上洗衣服，另一天去逛超市或者商场，半夜聊得超high，第二天睡到中午，去食堂三楼吃经典的宫爆鸡丁，再晃晃悠悠的去足球场篮球场看有没有帅哥，最后伤心失望的去上自习。
晚上睡不着的时候，我们就悄悄溜下去，在楼底下转着圈子散步，星星闪烁。
一到七天长假的时候，学校就像个快要倒闭的度假村，任何时候去浴室都没什么人，就会拖着隔壁的蜜蜂和楼下的瑶仔一起看一部完整的电视剧。有个五一我们一晚上看完了《宫》，看完的时候都早上五点了，我们仨对视了下，沉默无言的爬上床，隔了一分钟说“我还是有点睡不着....”马上另外两个人“我也是！！！” 于是又聊了三个小时......
后来大雨就搬进来了，我想起她刚来那天，晚上打了很多电话，过了一会儿跑去阳台默默的抽烟，我跟会儿和木头互相看了看，不知说什么好，最后也就出于礼貌我跑出去说“外面太冷你记得批件衣服”。
后来，后来我们又成了快乐的寝室，我和大雨都是喜欢晚上熬夜看书，只是她更晚而已......
大雨会默默掠走我从图书馆借回来的一堆小说，然后在周末的时候带回来很多附着甜蜜小纸条的好吃的。
在某个凌晨三点的夜谈会，我们说起结婚这件事，反复纠结，舍己为人，四个姑娘约好说要在2012一起结婚，还要包几辆917和759这样的长途公交，从良乡出发。那个晚上笑了一夜，第二天早上大清早就收到了隔壁寝室对我们半夜不睡的抗议......
后来，搬去了航天桥，暑假在大雨家看了她的橡皮，和她的猫一起度过了几个昼夜。
再后来，要毕业了，会儿继续读研，木头去了离家近的银行，我和大雨先后去了英国，可惜从来没有在那边见过彼此。

不知道你们还记得深夜约定这件事不，反正木头在去年就嫁人了。09年我跑到大兴去参观了木头的新房，品尝了木头男人做的饭菜，就觉得木头好幸福~~  
会儿蜜蜂瑶仔在北京也要读完研了，希望能有如愿以偿的工作让你们都留在北京，这样我才有理由回去看你们。
大雨也应该回北京了吧，太久太久没有联系。

有一天晚上和那那聊起工作的事， 他说，其实你要是回北京，可以实现你的很多想法。
我曾经不相信“成都就是一座来了就不想走和走不掉的城市”，现在也觉得现实就是如此。
我的好女孩儿们，在北京那几年，我们还是单身的时候，整天混在一起，分享八卦、快乐和悲伤。现在都逐渐交男朋友，工作、嫁人、开始新的生活。北京、上海、广州、波士顿，只有我在成都。
成都是个安逸的城市，我过得很幸福、很满足、很感谢现在的一切。
只是只是，一直都在想念你们。

“和你在一起我才明白，欢愉不是得到或是给予。只有在相互给予，并且能够唤起另一方赠与的愿望时，欢愉才能存在。”

“很快你就八十二岁了。身高缩短了六厘米，体重只有四十五公斤。但是你一如既往的美丽、幽雅、令我心动。我们已经在一起度过了五十八个年头，而我对你的爱愈发浓烈。我的胸口又有了这恼人的空茫，只有你灼热的身体依偎在我怀里时，它才能被填满。”

“我总是能够感觉到你的力量，同时，我也能感觉到你深藏的脆弱。我喜欢你那种被克服的脆弱，欣赏你脆弱的力量。我们都是在不稳定和冲突中长大的孩子。我们注定要彼此保护。我们需要借助彼此，共同创造一个这个世界原本拒绝给我们的位置。”

“我根本没勇气离开他，好累，真的好累，我不想再花时间去习惯另外一个人，去接受他的好与不好，然后又再互相伤害……重复又重复”——《恋人絮语》

这是一种习惯呢，或者说是一种懒惰，还是胆怯？
那种累的感觉，就是吵架已经吵得撕破脸皮，但是平静下来又觉得自己哪里也不能去，为一点点小事来改变什么也会显得苍白无力。
常常会觉得，既然已经跟这个人好，就算他再怎么混蛋，再怎么窝囊，他也是爱着自己，是眼前最亲的人，要是离开了，该怎么去习惯？要是换下一个人，也许他再温柔，再体贴，或多或少也有点什么毛病，所有的一切又都要重新开始，重新适应，重新磨合。
“其实我也明白相爱过程大致上都一样”

看到一段话，说爱情有春夏秋冬。我又何尝不希望一直保持在春夏的舒适温度呢。

天气明媚的中午，去了市图书馆，看的都是江国香织。我没有看过她的《东京塔》，也一直没有买那本《沉落的黄昏》，今天找到的《芳香日日》却是一本灿烂的小书。
在下午两点的阳光里，发黄的书页，五楼窗口吹进的丝丝风……“我要为没有矛盾的爱情而活”。

前两天看了电影版的《挪威的森林》，拍出来让人有些失望，我记得中学的时候在妈妈床头柜上放着这么一本书。
我常常在周末的中午下午，在写作业的空隙偷偷跑去看。
当时懵懵懂懂，并不懂得里面描写的是什么，只觉得是纤巧细微的爱情故事，像是弱小的电流汩汩的流入了神经末梢。
整篇下来，最喜欢的却是活泼可爱的绿子，“初秋的阳光把她的眼睫毛投影在脸颊上，看上去微微发颤”，而渡边与她的初吻，则是“心情不由变得温煦、亲密起来，而在无意中想以某种形式将其存留下来，于是我们接了吻，就是这种类型的吻”。

卧室的窗帘透出夜间微微的光，觉得睡不着，想起木月的死，初美的死，以及后来直子的死，竟然觉得千万伤怀齐涌上头，觉得十二三岁的时候看不明白的情节，在这么一个夜晚的瞬间重新闪回。
想起渡边的“我不情愿被某种东西束缚住”。
黑夜里，想大声的哭，无力感和挣脱感却充斥体内，只能紧紧蜷起身子闭上眼睛。那一刻，就想起了像黛玉一样的直子。

你在身边，昏昏睡去。
我准备，下一个动作，就是去紧紧抱着你。
真的好累。
我好想要一个复活节般的长假。
在这个明媚的春天里。

昨天成都下了冬天来的第七场雪了吧。
听说北京这个冬天还没有雪呢。
本以为离开北京，离开英国，在温暖的南方，就可以过一个没有雪的冬天。
没想到，这些风雪居然跟着我从北方回了家，一场又一场。

2010年快要过去的时候，那那过来接我下班，赶着在跨年的时候跑过安静的桐梓林回家。

我想，2010年终于过去了。
长长的松一口气。

这一年又是什么意义呢。
我想起冬天时候和小阿色互相写写邮件发发小牢骚，春天的时候跟宇哥去看了新电影，夏天的时候跟水波同学去周旋中介，秋天的时候听黎叔弹着吉他唱着歌。

冬天再来的时候，就跟那那重逢了。

一月的时候我认识了小阿色，是一种奇妙的朋友，非常契合又非常柔软。我们一起逛街吃饭，抱怨工作和男朋友，在半夜的时候聊天发短信，互相哭诉烦恼。最后走的时候，小阿色和她的果实坐在车里跟我挥手再见，就不知道什么时候才能再见了。

五月我去青岛看了维同学和颖儿，维同学带着我吃了一次又一次的海鲜和烧烤，跟我讲着各种工作的事。我们去了爬的半死的崂山，去了夕阳西下的海边。我和颖儿聊了大半夜，第二天早上起来下了大雨，我想再去看一眼刮大风的海滩，结果伞被吹折，就待在离海最近的肯德基等维同学来火车站送我。

六月的时候我收拾完东西从北京离开，又跟妈妈从上海去了东京，没有顺利的脱团去爬东京塔，没有看成直播的小丸子，富士山离得太近其实没有传说中的那么美，泡在箱根山顶的温泉里看着星星着就能忘记很多烦恼。

七月的时候我开始在成都的新生活。刚开始的时候下着大雨，拖着磨破八个脚趾头的高跟鞋走在雨里，那个“成都，我的新开始”的广告牌让人感慨万千。

八月的时候小睿睿去了波士顿，然后总是在我困到快要不省人事的时候上线，在中午短暂的休息时间打越洋电话过来。

九月的时候一个朋友回国了，找工作，找房子，跟我约好结婚前再见，联系的频率很低，却聊了太多心事，真庆幸这样跟你做朋友。

十月，我第五年给那那发生日短信。

十一月，我在车站东张西望，终于看见了三年后的那那。

2011年的第一刻，我跟你在一起。

我忽然间就忘记了这一年的所有，忘记了这一年找工作的辛苦，忘记了从北京离开的不舍和难过，忘记了刚工作的劳累忙碌。
我只知道在新的一年，也是从这一年开始，都要跟你在一起。
我已经不像过去那样，还想踮起脚尖去眺望那遥不可及的未来。

我已经没有太多期待，没有太多幻想，因为我知道，踏踏实实的过每一天，这样就好。
你看我爱的电视剧，我唱你爱的梁静茹，一起吃饭，一起发呆，这样就好。


六年前的北京下着大雪，我爱上了你。
中间每一年，北京下着雪，英国下着雪，我忘记了你。
直到现在，成都下着雪，一片一片一片一片。

我的爱，因你而生。
这不是运气，是种默契。

回家的路上，一个卖气球的男人站在路边。

他手里举着很多很多气球，五颜六色，全部用绳子系在胳膊上。

他走来走去，也不向路人兜售他的气球。

他本来面向着我，后来转身往前面走，我才看到。

他的背上，背了一颗用粉色和红色的气球组成了大大的心。

也许只是背着比较方便，却忽然被打动。

就在这样冰冻的晚上，突然就像被敲中内心的榛子。

一抬头，天上有颗明亮的星。

以为今年的冬天再也看不到雪，可是仍然没有失望。
以为今年的冬天会很孤单，可是你来到了我的身边。

像是最美的法国的海，在月光下闪耀着明亮却柔和的光芒，把精神和灵魂全部吸纳，让人出神的站在沙滩上。
像是最美的英国的夕阳，在五月的夏天傍晚，把天空染成金色和红色，绚丽又长久。
像是夏天的风，像是后院的蒲公英，像是考场上快要交卷的最后一分钟。
你让我感到幸福，感到平静，感到不再孤单，感到生活的浓郁和美好。

冬天忽然冷起来，心却融化在这样的温暖和热情之中，腻在奶油蛋糕似的甜蜜中。
我想把这一份芬芳放进冰箱，每天打开，每天享用，细水长流。


 

许哲佩-雪

站在零下十度的街头
我躲在你的臂弯中
静静的享受
情人的温柔

大街的橱窗上
耶诞的气氛好浓
人来人往
脸上满是笑容

雪
一直一直下个不停
我的心
却被你抱得紧紧

你的怀中 有我不安定的气息
好想这样 一直相拥 到天明

你的心跳 我的呼吸 那么相契 那么规律
我是你的 你是我的 在雪中结合的两颗心